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娃在囧途!一个带女儿走天涯的奶爸的自我检讨书

就像每一个明眸皓齿的女神背后,在家里或许就是一个有着糟糕睡衣穿品的素颜抠牙女。我就用“素颜”的勇气把自己扒个底朝天,老老实实坦白自己在带娃出游的这些年来,都犯了哪些让人不忍卒读的错误和囧事。

——以一份检讨书的形式。

囧事一作息全打乱

带女儿的俄罗斯之行,设想很美好:背着一个书包,拖着一个拉杆箱,最后再拉着一双葱葱玉手,逼格满分的温暖画面;现实很骨干:带上熊孩子出门,做的不是减法,而是加法,尼玛我就是带了三大件行李,而且有一个根本不受你掌控的人肉行李箱。

▼我搂着的,是款小恶魔牌人肉行李箱,使用难度系数十颗星。

娃在囧途!一个带女儿走天涯的奶爸的自我检讨书

没了虎妈那杏眼圆睁的施威,女儿原本循规蹈矩的作息全部乱套。乱,不可怕,至少能拨乱反正;最恐怖的,熊孩子永远在错误的时间作错误的事情。

在帝都寒冬下的街头,晶莹的鼻涕出出进进我已顾不上,打车软件终于盼来了司机。他在车流湍急的马路对面闪灯示意。我背着书包,拖着行李箱,单手抱着死沉的女儿(不要问我女儿为什么要抱在手里,你们懂的),在人群里闪展腾挪狂奔而去。正欲穿马路,娇滴滴的女儿突然一声闷吼,吓得我虎躯一颤。

“爸爸,我要大便!”

我简直不敢相信自己的耳朵。

娃在囧途!一个带女儿走天涯的奶爸的自我检讨书

“这附近没厕所,外面又那么冷。我们先上车吧?很快到酒店,那里好暖和哦。乖,忍一忍好吗?

“爸爸,我要大便!”女儿俨然一台冷酷的复读机。

我环顾四周,用最快的速度把周边地形和复杂人群做了可行性分析。知道斗不过倔强的女儿,我妥协了——在路边一个烤红薯的摊位背后,我找到了下手的机会。行李箱以及我肥硕的身躯成了女儿就地铺设“粑粑雷”的天然屏障,我读到一半的《足球报》不得不忍痛用作收拾污秽之物。其间,我还要若无其事地吹着口哨,努力转移周遭群众狐疑的目光。

正欲取出湿纸巾给女儿擦拭小pp,马路对面司机的夺命call来了:“人呢?我说您怎么就那么墨迹呢?这停路边被拍下来罚款了,算谁的呢?

点头哈腰稳住聒噪的司机,弯腰弓背伺候大号的女儿,默默忍受身旁鄙夷的目光。

北风那个吹,我心那个悲。

以上片段,只是女儿给我制造麻烦之冰山一角。比如,上午本该精神奕奕逛景点时,丫却不合时宜地睡成死猪,就差我扛着走了;到了睡觉的点,却扑闪着一双明眸唱起了夜半歌声;酒店的自助早餐从来就没赶上过;该吃饭的时候非要拉屎,坐到马桶上又嚷着要玩电脑,电脑一拿到手又说肚子饿……

这话题不说了,我先哭一会。

囧事二如厕有多难

带女儿在公共场所上厕所,绝壁是个技术活。

在旅游路上如厕,更是雪上加霜的super hard模式。

在外面旅游,排泄系统常常会陷入无组织无纪律模式。我们大人能自行忍耐,可娃不行啊,哪怕你在荒山野岭,山雨欲来风满楼,说要就要的。

找厕所本来就难,而那种景点的厕所,卫生状况你们懂的。最震撼我的一次,是某教堂外的小木屋,推门而入,里面什么装置都木有,只有一个——

硕!大!的!洞!

我屏住呼吸、斗胆朝深不见底的洞里窥探了一眼。

为保证各位食欲,此处省略若干字。

女儿有洁癖,双脚不愿沾地。这个洞真是硕大无比,我一个五大三粗抠脚大汉稍不留神都可能掉下去,何况娇小可人的女儿。整个如厕过程,真是不堪回首。我做平板撑时,手都没有这么颤抖。

对了,补充一句,去滑雪的话千万不要穿连体衣,尽量滑雪服和滑雪裤分开穿——若是遇到上厕所,孩子脱掉一件衣服,你累到脱掉一层皮。

▼请相信我,这种背带裤绝对是如厕杀手,要是连体裤,更麻烦。

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